Glory Hole Magazine Weblog

Amis, Amies, Amibes, Amédée… Pan!

Je ne m’arracherai pas le peu de poils crâniens que j’ai pour vous trouver une excuse plausible quant à l’absence (en forme de disparition) de Glory Hole Magazine. Oui, secrètement j’espère avoir un public qui, fou d’impatience, se scie les pieds pour pouvoir se ronger les ongles des orteils. J’admets avoir un goût prononcé pour les déclarations d’intention, de celles qui sentent fort la fumée de bière à la cacahuète donc je ne donnerai aucun faux espoir à aucun(e) de mes vrai(e)s lecteur(ice)s (Glory Hole sert la cause de mon penchant hétérosexuel, rappelons-le).

Après avoir passé quelques mois à diffuser ma dégénérescence créative tel un sachet de tisane au viandox habité par une nonchalance à en faire pâlir Cordozar Calvin Brodus Jr, j’ai décidé que je ne déciderai rien de certain. Cependant, ce soir, en cette heure avancée (que si elle avance encore elle va tomber dans demain), je sens que mon poil dans la main est sur le fil du rasoir. N’ayant, par définition, pas le courage de le domestiquer je compte bien m’en défaire mais cela n’aura rien d’un simple rasage ou d’une vulgaire tonte à la néo-zélandaise. Ce sera une prouesse de la médecine moderne, une véritable amputation avec geyser d’hémoglobine fruitée et projectiles visqueux qui croustillent. Ca se déroulera sans anesthésie étant donné mon niveau actuel de léthargie. Une équipe médicale est déjà sur le coup. Le staff est composée de 5 bûcherons libyens, 7 charcutiers afghans et 3 fossoyeuses vierges. Ils sont sur-entraînés et prêts à en recoudre.

Les racines de mon poil ont, au fil des mois, envahi tout mon corps (m’offrant au passage quelques varices disgracieuses et une bite résignée aux lois de la pesanteur). Je me sens comme un talus au bord de l’autoroute, j’ai peur qu’on s’arrête pour me pisser dessus. Je suis un arbre dont les racines vampiriseraient leur propre sève. Je suis l’appendice de mon canapé. Je suis un greffon sur un steak haché. Je suis une comète qui se mord la queue. Je suis un pet sortant d’un cul pour rentrer dans un autre cul. En résumé, je me sens tellement sans intérêt que j’en viens à jalouser mon livret A (ah.. ah.. ah..).

D’ordinaire j’aime à cultiver une certaine médiocrité dans mon jardin secret. J’en fais des conserves pour des temps plus “diffaciles” mais là je crois que ma terre est aussi stérile qu’une couille de socialiste (laissez-moi s’il vous plaît politiser mon mal être d’enfant gâté de gauche). Je me prends donc au jeu de la complainte afin de trouver une biscotte à tartiner de ma matière grise. Je viens de péter la biscotte… m’en fout je tartinerai la table et la tremperai dans un pédiluve rempli de café s’il le faut!

J’avais, il y a encore quelques mois, une existence rangée sur l’étagère entre ma collection de jouets kinder et mes films de monstres agencés selon la classification du règne animal (pour ce qui est de mes livres, ils sont rangés par terre pour dissimuler mon linge sale). Un beau matin, en me souhaitant bonne chance dans une langue que je ne connais toujours pas, on a enlevé les roulettes de mon monster-truck et on m’a poussé dans la descente. Depuis je fonce en roues libres sur l’ambulance censée sauver ma peau croûtée. Afin de me saisir du volant (et refaire le plein de mes corps caverneux) je dois absolument extraire de ma main cet immonde poil turgescent et veineux. Un temps de cicatrisation sera nécessaire puisque j’ai une forte tendance à être décousu concernant le fil de mes pensées (exécution de la danse du bon mot limite foireux).

Le quotidien a souvent goût de polystyrène cuit à la vapeur si bien qu’on voudrait se mâcher la langue pour trouver de la saveur. Je boufferais bien ma langue si on me promettait de chier les plus belles paroles que le monde ait jamais vu. En attendant cette promesse, je vais continuer de répéter “j’en ai plein de cul” comme un mantra et disséquer mes postillons pour voir s’ils ne contiennent pas ce que je rêve de m’entendre dire.

On se voit en salle de réveil.

Hey Clint Eastwood, j’te déteste.

Ronchhon