Glory Hole Magazine Weblog

Plus personne n’y croyait, même le Père Noël en personne qui, pourtant, ne doute pas une seconde de lui-même. Néanmoins c’est officiel: le premier Hole-Série collectif est sorti, par les voies naturelles et il a été intelligemment appelé : “POST-CHRISTMA$$ SPECIAL”.

Il est encore tiède, posé sur le rebord de la fenêtre entrouverte, ses pages sont charnues, appétissantes, remplies de jolis dessins faits par plein d’artistes méga-talentueux, la couverture est fumante, une bonne odeur d’encre chaude parfume l’atmosphère chaleureuse des locaux de Glory Hole.

Aaaaah je savoure enfin ma victoire, enfoncé dans mon fauteuil 100 % pur cuir de gnou retourné, les pieds emmitouflés dans deux cadavres de chats aux viscères encore chauds trouvés sur la chaussée de la D115, mon corps gélatineux emballé dans une peau à problèmes, le tout glissé sous un duvet en laine d’alpaga new-yorkais, le paquet de chips infini posé sur mes cuisses dodues, les narines irritées par le flux constant de liquide s’échappant de mon nez, des mouchoirs irrigués par des chutes de morve devenues, depuis peu, plus touristiques que celles du Niagara (des gens jettent même des pièces au fond de mes kleenex, d’après une légende vieille de la semaine dernière il parait que ça porte bonheur aux gens malades qu’on connait). Le foyer de la cheminée illumine la pièce, les pingouins séchés crépitent et se laissent ronger par les flammes, autour de moi les ombres des bouteilles de gnôle dansent le sirtaki sur les murs capitonnés. Après avoir vaillamment combattu photocopieuses, imprimantes, massicots, agrafeuses, techniciens, maladies mortellement graves du nez qui coule, je dois rester au chaud. Il me faut recouvrer mes forces afin de poursuivre l’année 2009 comme elle a commencé et mener à bien de nouvelles chevauchées épiques à travers l’Empire du Yarienkimarchécélamerde.

Meilleurs bœufs à tous! Bienvenue en l’An 2 après la naissance de GH!

Puisque les résolutions c’est pour ceux qui doivent se prouver des trucs par le biais de leur quotidien merdiocre, Glory Hole n’en a pas pris, forcément. Glory Hole sera sûrement aussi bon en 2009 cependant s’il s’avère moins bon à l’avenir ce sera parce que vous n’aurez pas remis à jour vos critères de jugement (ou alors parce que j’aurai augmenté le prix). D’ailleurs, je tiens à remercier tous les belligérants de cette nouvelle bataille rondement menée, à la manière d’un CD de rap français afin de montrer les degrés de complicité qui me lient avec chacun :

Jean Lain (Emilie+Julien=Bien) , Menthe Alliot (ouais gros, t’inquiète) , Julie ChOvin (ambianceuse, ouaich), Supreme Ninja (surveille tes arrières garçon), Simon Dronet aka La Péritel, Misterpie (ouais, bien ou bien?), Agaiihine (sympa la bouffe chez toi l’aut’ fois, dommage que le dessert était trop salé), Yann Tréhin (tu vis toujours dans le faux-plafond de la salle des fêtes? T’as acheté ton bac à compost?), Le Garçon Pané (espèce de mauvaise copie du Garçon Poney), Kmi, Solveig Robbe (ouaich t’as vu ou quoi?) et moi à qui Glory Hole doit tout: le retard, les fautes d’orthographe (ou ortografe pour ceux qui aiment quand on est rigoureux avec l’humour et qu’on va au bout de la vanne), les traces de doigt partout, les dilapidations répétées du budget, la nonchalance, la loose, le style quoi.

Glory Hole, avec toute la distinction qu’on lui connaît, vous envoie donc un grand “merde” général pour vous souhaiter la bienvenue dans cette nouvelle année débile et à ces prochaines fêtes de fin d’année qui se profilent déjà à l’horizon.

Ronchhon