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Jonc bourre trou le monde,
Les phalanges frétillent, la tâche est lourde, je dois annoncer au Mont Dentier la naissance post-maturée de la bête molle. C’est dans un moment inapproprié que cela se présente, évidemment sinon ce s’rait pas drôle. Rien à foutre, j’ai enfin pu raccrocher le téléphone qui me liait à ma banquière depuis quelques mois en lui susurrant : “alors, heureuse?”. Je m’allume une clope pour faire une pause entre la précédente et la suivante, un morceau de mon poumon droit surfe sur un nuage de fumée, rien à foutre, terrien du tout, au fond de moi je suis un beach boy anarchiste dresseur d’oursins des Pyrénées. Qui vient en premier? Le caviar ou la poule? Moi je dirais le moule. L’art de toujours répéter les mêmes choses mais en machouillant différemment ses bouquets de pensées. Se faire arracher les dents de sagesse, les réduire en poudre, les sniffer en espérant un effet quelconque. Les dents rayent le parquet chez ceux qui n’ont pas le courage d’avoir des ailes. Des petits oiseaux, du soleil, envie de jeter les petits oiseaux dans le soleil juste pour connaître l’odeur que ça fait. Les meilleurs amis du mois de juin sont le barbecue et les examens scolaires…
Eh ouais, tout ce vaste charabiabia pour ne pas avouer que l’avenir immédiat de Glory Hole est quelque peu incertain. Peut-être que ça vous touche une glande lacrymale sans faire bouger l’autre mais ici, à la rédaction, ça fait scier et plus que dans une fabrique de cure-dents. Ma carrière estudiantine se terminant dans quelques jours, je n’aurai plus le loisir de fabriquer ce magazine à moindres frais même avec un super diplôme national accroché sur le pare-brise arrière de la clio. Glory Hole va donc sûrement muter un peu dans les temps à venir. Ce 7ème numéro revêt donc un caractère très spécial, il marque la fin d’une époque épique triste comme la fin d’un pack mais, comme on dit: “tant qu’il y’a de l’eau de vie, ça se laisse boire!” Tant qu’il y’aura des trottoirs et des rues entre les bars, Glory Hole sera. Trève de bofésie et de pétanque rhétorique.
L’Espace Détente de ce numéro-ci traite du handicap et il regroupe les entités suivantes: René Giant, Simon “LaPéritel” Dronet, Sagäuin, Allison Daumain, Julie ChOvin, Supreme Ninja, Menthe Alliot, Yann Tréhin, Jean Lain et Rob Gould.
Un grand merci-circulaire à eux.
Ceci-dit, étant donné que, quelque soit le thème donné, y’a toujours des fanfarons de fond de classe pour me dessiner des penis en forme de bites, le thème du prochain numéro sera :
L’APPAREIL GENITAL MASCULIN.
On sait pas quand le numéro 8 se fera mais il se fera alors, même sans deadline, on lâche pas le morceau et on enchaîne en or qui brille.
Bisous graisseux en coton bio.
Ronchhon
